ඔබේ විවාහ ජීවිතයේ "නොපෙනෙන අමුත්තන්

ළමා කාලයේ අත්දැකීම් අපේ පවුල් ජීවිත හැඩගස්වන ආකාරය

Persona Mind වෙතින් | මානසික සුවතාවය සහ මනෝවිශ්ලේෂණාත්මක විමසුම්

ඔබ කවදා හෝ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ ඇති වූ බහින්බස්වීමකදී, "ඇයි අපිටම මෙහෙම වෙන්නේ?" කියා තනිවම සිතා තිබේද? ඔබේ සහකරු පැවසූ දෙයකට ඔබ දැක්වූ ප්‍රතිචාරය ගැන ඔබම පුදුමයට පත් වූ අවස්ථා තිබේද? ඒ මොහොතේ ඇති වූ අධික කෝපය, දැඩි සිත් රිදවීම හෝ ක්ෂණිකව නිශ්ශබ්ද වී හුදෙකලා වීමට ඇති වූ පෙළඹවීම කොහෙන් ආවේදැයි ඔබ සිතුවාද?

නැතිනම්, ඔබ කිසිදාක ඔබේ දරුවන්ට උරුම කර නොදෙන බවට පොරොන්දු වූ ඇතැම් අහිතකර මානසික පුරුදු, ඔබේ දරුවන් දැන් අනුකරණය කරන බව දැක ඔබ යම් නොසන්සුන් බවක් අත්විඳිනවාද?

ඔබට මේ දේවල් හුරුපුරුදු යැයි හැඟේ නම්, ඒ ගැන ලතැවිය යුතු නැත. ඔබ මෙහිදී තනි වී නැත, ඔබ අසාර්ථක පුද්ගලයෙකුද නොවේ. ඔබ මේ අත්විඳින්නේ මානව සබඳතා පිළිබඳව අප කලාතුරකින් කතා කරන, නමුත් විශ්වීය සත්‍යයකි: එනම්, අප වැඩිහිටියන් ලෙස ගොඩනඟන සෑම සබඳතාවක් කෙරෙහිම අපගේ මුල් ළමාවිය විසින් ඇති කරන ගැඹුරු සහ නොපෙනෙන බලපෑමයි.

Persona Mind හි අප වඩාත්ම කැපවී සිටින්නේ මෙම කාර්යය වෙනුවෙනි. එනම්, පුද්ගලයන්ට සහ පවුල්වලට ඔවුන්ගේ සමීපතම සබඳතා හැඩගස්වන මෙම සැඟවුණු මනෝවිද්‍යාත්මක බලවේග තේරුම් ගැනීමට උපකාර කිරීමයි. එමගින් ඔබට සැබවින්ම වෙනස් දෙයක් ගොඩනැඟීමට අවස්ථාව ලැබේ. එය වඩාත් සෞඛ්‍ය සම්පන්න, ආදරණීය සහ නිදහස් සබඳතාවයක් වනු ඇත.

මක්නිසාද යත්, සෑම දෙයක්ම වෙනස් කළ හැකි සත්‍යය මෙයයි: අද අපේ විවාහ ජීවිතයට සහ පවුල්වලට තර්ජනයක් වී ඇති බොහෝ ගැටලු උපත ලැබුවේ වර්තමානයේ නොව, ඒවා ලියැවුණේ අපේ ළමා කාලය තුළයි. එදා ලියැවුණු එම අමිහිරි මතකයන් සහ රටාවන්, අද දින ධෛර්යය සහ නිසි මනෝවිද්‍යාත්මක සහය ඇතිව නැවත අලුතින් ලිවීමට (Rewrite) අපට හැකියාව ඇත.

ඔබ කිසිවිටෙකත් විවාහ වන්නේ එක් අයෙකු සමඟ පමණක් නොවේ

අප මුලින්ම ආරම්භ කරමු ඔබ මඳක් පුදුමයට පත් කරන කාරණයකින්.

පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු එකට හිඳ තම ආදරය ප්‍රකාශ කරන විට - එය මංගල උත්සවයකදී හෝ වේවා, උසාවියකදී හෝ වේවා, නැතහොත් දෙදෙනා අතර ඇති කරගන්නා නිහඬ එකඟතාවයකදී හෝ වේවා - ඔවුන් විශ්වාස කරන්නේ තමන් තෝරාගන්නේ තවත් එක් පුද්ගලයෙකු පමණක් කියාය. පෞරුෂයන් දෙකක්, කැමැත්ත අකමැත්ත සහ සිහින සහිත පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු අතර සිදුවන ගනුදෙනුවක් කියාය.

නමුත් මනෝවිශ්ලේෂණාත්මක දෘෂ්ටිකෝණයකින් බලන විට, මෙහි යථාර්ථය ඊට වඩා බොහෝ ස්ථරවලින් සමන්විත ගැඹුරු එකකි.

ඔබ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ විවාහ වන විට, ඔබ විවාහ වන්නේ ඔහු හෝ ඇය සමඟ පමණක්ම නොවේ. ඔබ විවාහ වන්නේ ඔවුන් අතීතයේ සිටි ඒ "කුඩා දරුවා" සමඟයි. ඔබ විවාහ වන්නේ ඔවුන්ගේ මවගේ අපේක්ෂාවන් නමැති "අවතාරය" සහ පියාගේ නිශ්ශබ්දතාවයේ "ප්‍රතිරාවය" සමඟයි. ආදරය යනු ආරක්ෂිත දෙයක්ද, ගැටුම් මැද ජීවත් විය හැකිද, තමන් ආදරයට සුදුසු අයෙක්ද, සහ "මම ඔබට ආදරෙයි" කියන මිනිසුන් ඇත්තටම ළඟ රැඳී සිටිනවාද යන්න පිළිබඳව ඔවුන්ගේ ළමා කාලයේ නිවස ඔවුන්ට කියා දුන් පාඩම් සමඟයි ඔබ විවාහ වන්නේ.

ඔබේ සහකරු? ඔවුන් ඔබ තුළ ඇති ඒ සියල්ල සමඟත් විවාහ වෙනවා.

අප සැමදෙනාම අපගේ වැඩිහිටි සබඳතාවලට පිවිසෙන්නේ මනෝවිශ්ලේෂකයින් "අභ්‍යන්තර ක්‍රියාකාරී ආකෘතිය" (Internal Working Model) ලෙස හඳුන්වන දෙයක් කර තබාගෙනය. මෙය අප කුඩා කල ආදරය ලැබූ, නොසලකා හරින ලද, සැනසුණු, විවේචනයට ලක් වූ හෝ හුදෙකලා වූ අත්දැකීම් ඇසුරින් අපගේ යටි සිත තුළ තැන්පත් වූ ඉතා ගැඹුරු රාමුවකි. මෙය අපගේ මානසික "මෙහෙයුම් පද්ධතිය" (Operating System) බවට පත් වේ. අප ගොඩනඟන සෑම සබඳතාවකම පසුබිමේ මෙය නිහඬව ක්‍රියාත්මක වෙමින්, අනෙක් අයගෙන් අප බලාපොරොත්තු විය යුත්තේ කුමක්ද, කෙතරම් සමීප වීම ආරක්ෂිතද, ආදරය ලැබීමට අප කළ යුත්තේ කුමක්ද සහ අනිවාර්යයෙන්ම වැරදියට සිදුවිය හැක්කේ කුමක්ද යන්න අපට පවසා දෙයි.

ගැටලුව වන්නේ, අප බොහෝ දෙනෙකුට මෙවැනි පද්ධතියක් පවතින බවට අංශුමාත්‍ර හෝ වැටහීමක් නොමැති වීමයි. අප සිතන්නේ අප ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ මේ මොහොතේ සිදුවන දේට පමණක් කියාය. රණ්ඩුව ඇති වූයේ සෝදා නොදැමූ පිඟන් කෝප්ප ගැන, මුදල් ගැන හෝ සහකරුට වැදගත් දෙයක් අමතක වීම ගැන කියා අප විශ්වාස කරමු. අපව දමා යාවි යැයි අප තුළ ඇති වන කාංසාව, අද උදෑසන සහකරු කළ යම් දෙයකට දක්වන තර්කානුකූල ප්‍රතිචාරයක් යැයි අප සිතමු.

නමුත් අප කිසිවිටෙකත් මෙසේ අසා නැත: "සැබවින්ම මේ හැඟීම ආවේ කොහෙන්ද? මේ තුවාලය කොතරම් පැරණි එකක්ද?"

සෑම දෙයක්ම වෙනස් කරන ප්‍රශ්නය වන්නේ එයයි.

ළමා කාලයේ සැලැස්ම (The Childhood Blueprint): සියල්ල ආරම්භ වන්නේ කොතැනින්ද?

අපගේ වැඩිහිටි සබඳතා මේ ආකාරයෙන් දිග හැරෙන්නේ ඇයිදැයි වටහා ගැනීමට නම්, අප බොහෝ දෙනෙකුට යාමට අපහසු තරම් ඈත අතීතයකට - එනම් අපගේ ආරම්භයටම - ගමන් කළ යුතුය.

මනෝවිශ්ලේෂණයේ පියා ලෙස සැලකෙන සිග්මන්ඩ් ෆ්‍රොයිඩ් විසින් කරන ලද නිරීක්ෂණයක්, දශක ගණනාවකට පසු නූතන මනෝවිද්‍යාව සහ ස්නායු විද්‍යාව (Neuroscience) මගින් තවදුරටත් තහවුරු වී ඇත: එනම් මිනිස් පෞරුෂය, හැඟීම් පාලනය සහ සබඳතාවල හැසිරීම් රටාවන්හි පදනම බොහෝ දුරට ගොඩනැඟෙන්නේ ජීවිතයේ මුල් අවුරුදු පහ හෝ හය ඇතුළත බවයි.

මෙය හුදෙක් සිද්ධාන්තයක් පමණක් නොවේ. මොළයේ රූප සටහන් පිළිබඳ පර්යේෂණ (Brain imaging) මගින් තහවුරු වී ඇත්තේ ජීවිතයේ මුල් වසර කිහිපය යනු අසාමාන්‍ය ස්නායු සංවර්ධනයක් සිදුවන කාල පරිච්ඡේදයක් බවයි. මෙම කාලය තුළ දරුවෙකු ලබන චිත්තවේගීය අත්දැකීම් - ඔවුන්ට ලැබෙන රැකවරණයේ ගුණාත්මකභාවය, නිවසේ පවතින මානසික වාතාවරණය, ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සපුරාලන හෝ ප්‍රතික්ෂේප කරන ආකාරය - ඔවුන්ගේ වර්ධනය වන මොළය තුළ ස්ථිරවම සටහන් වේ (Wired into the brain). ඒවා ලෝකය කෙබඳු තැනක්ද සහ සබඳතා යනු කුමක්ද යන්න පිළිබඳ දරුවාගේ මූලික මිනුම්දණ්ඩ බවට පත් වේ.

මනෝවිශ්ලේෂකයින් මෙම කාලය තුළ නිර්මාණය වන අභ්‍යන්තර චිත්තවේගීය සැකිලි "අභ්‍යන්තර වස්තු සම්බන්ධතා" (Internal Object Relations) ලෙස හඳුන්වයි. මේවා දරුවා තම මුල්ම රැකබලා ගන්නන් සමඟ කරන ගනුදෙනු හරහා තමා ගැන සහ අනෙක් අය ගැන තම යටි සිත තුළ ගොඩනඟා ගන්නා ප්‍රබල ප්‍රතිරූපයන්ය.

සරලව කිවහොත්: ළමා කාලයේදී අපට සැලකූ ආකාරය, ආදරය පිළිබඳ අපගේ අවිඥානික නිර්වචනය බවට පත් වේ.

මොහොතකට එහි තේරුම ගැන සිතන්න.

යම් දරුවෙකු ආදරය නිදහසේ ප්‍රකාශ කළ නිවසක හැදී වැඩුණේ නම් - එනම් නිරන්තරයෙන් සැනසීම ලැබුණු, චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා බැරෑරුම් ලෙස සලකනු ලැබූ, තමන්ගේ දුර්වලතා පෙන්වීම ආරක්ෂිත බව දරුවා ඉගෙන ගත් නිවසක නම් - එම දරුවා තුළ අභ්‍යන්තර ආරක්ෂිත බවක් (Security) වර්ධනය වේ. සබඳතා යනු ආරක්ෂිත දෙයක් බවත්, තමන් රැකවරණය ලැබීමට සුදුසු අයෙකු බවත්, සමීප වීමට බිය විය යුතු නැති බවත් ඔවුන් ඉතා ගැඹුරු මට්ටමකින් ඉගෙන ගනී.

නමුත් දරුවෙකු කොන්දේසි සහිත ආදරය පවතින නිවසක හැදී වැඩුණේ නම් - එනම් දඬුවමක් ලෙස ආදරය අහිමි කළ, හැඟීම් නොසලකා හැරිය හෝ සමච්චලයට ලක් කළ, මව්පියන්ගේ මනෝභාවයන් අනාවැකි කිව නොහැකි සහ බියජනක වූ නිවසක නම් - එම දරුවා ඉගෙන ගන්නේ හාත්පසින්ම වෙනස් පාඩමකි. සමීප වීම අනතුරුදායක බවත්, යමක් කිරීමෙන් (Performance) ආදරය උපයා ගත යුතු බවත්, තමන්ගේ අවදානම් සහගත බව පෙන්වීමෙන් වේදනාව අත්වන බවත් ඔවුන් ඉගෙන ගනී. මිනිසුන් අවසානයේ සැමවිටම දමා යන බැවින්, ඔවුන්ව ඕනෑවට වඩා අවශ්‍ය නොකර සිටීම ආරක්ෂිත බව ඔවුන් වටහා ගනී.

මෙම දරුවන් දෙදෙනාම මෙම පාඩම් තෝරා ගන්නේ නැත. ඔවුන් දිනෙන් දින ඒවා අත්විඳින අතර, අවසානයේ එම අත්දැකීම් ඔවුන්ගේ අභ්‍යන්තර ලෝකයේ නොපෙනෙන ගෘහනිර්මාණ ශිල්පය (Invisible architecture) බවට පත් වේ.

• පුතුන් සඳහා: තම මව සමඟ ඇති චිත්තවේගීය සබඳතාවයේ ගුණාත්මකභාවය - ඇයගේ උණුසුම හෝ චිත්තවේගීය නොමැති වීම, ඇයගේ ස්ථාවරත්වය හෝ අනාවැකි කිව නොහැකි බව - කාන්තාවන් කෙබඳුද, සමීපත්වය කෙබඳුද සහ කාන්තාවකගෙන් ආදරය ලැබීමට තමා කුමක් කළ යුතුද යන්න පිළිබඳ ඔහුගේ යටි සිතේ අවබෝධය නිහඬව සහ ගැඹුරින් හැඩගස්වයි. ඔහු සෑම ආදර සබඳතාවයකටම මෙම සැකිල්ල රැගෙන යන්නේ බොහෝ විට ඒ පිළිබඳ කිසිදු සවිඥානික වැටහීමක් නොමැතිවය.
• දියණියන් සඳහා: තම පියාගෙන් ලැබුණු විශ්වාසවන්තභාවය, චිත්තවේගීය පැවැත්ම සහ ආරක්ෂාව - හෝ මේවායේ වේදනාකාරී නොමැති වීම - පිරිමින් විශ්වාස කිරීමට ඇයට ඇති හැකියාවේ පදනම බවට පත් වේ. පියා මානසිකව ඇය සමඟ සිටි ස්ථාවර අයෙකු වූයේ නම්, පිරිමින් කෙරෙහි විශ්වාසය තැබිය හැකි බව ඇය ඉගෙන ගනී. ඔහු දුරස්ථ, චංචල හෝ නොසිටි අයෙකු වූයේ නම්, ඇයගේ ස්නායු පද්ධතිය ඉගෙන ගන්නේ සෑම පිරිමියෙකුගෙන්ම එවැනිම හැසිරීමක් බලාපොරොත්තු වීමටයි. ඇය තමා වටා ගොඩනඟා ගන්නා ආරක්ෂිත පවුර (Guard) ඇයට මහන්සියක් වුවද, එය ඇගේ පැවැත්මට අත්‍යවශ්‍ය යැයි ඇයට හැඟේ.

තමන්ගේම නොපෙනෙන සැලැස්මක් (Invisible blueprint) සහ එකිනෙකට වෙනස් චිත්තවේගීය ඉතිහාසයක් ඇති මෙම පුද්ගලයන් දෙදෙනා විවාහයකින් එකතු වූ විට, ඔවුන් හුදෙක් ජීවිතයක් බෙදා ගන්නේ නැත. ඔවුන් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් අභ්‍යන්තර ලෝක දෙකක් එක් පොදු අවකාශයකට රැගෙන එයි. එහිදී, එම ලෝක දෙක ගැටෙන්නේ ඔවුන් දෙදෙනාටම සම්පූර්ණයෙන් තේරුම් ගත නොහැකි ආකාරයටය.

සුළු බහින්බස්වීම් පවා මහා පරිමාණයේ ගැටුම් ලෙස දැනෙන්නේ ඇයි?

බොහෝ යුවළයන් පොදුවේ පවසන එක් අත්දැකීමක් තිබේ. එනම් ඉතා සුළු කාරණයකින් ආරම්භ වන බහින්බස්වීමක්, මොහොතකින් මුළු ජීවිතයම කඩා වැටෙන්නට යන මහා ව්‍යසනයක් ලෙස දැනෙන්නට පටන් ගැනීමයි.

එක් අයෙකුට කෙටි පණිවිඩයකට පිළිතුරු දීමට අමතක වූ විට, අනෙක් තැනැත්තා තුළ ඇති වන දැඩි බිය සහ කලබලය (Panic) එම අවස්ථාවට කිසිසේත්ම නොගැලපෙන තරම් විශාල එකක් විය හැකියි. එක් අයෙකු සුළු විවේචනාත්මක ස්වරයකින් කතා කළ විට, අනෙක් තැනැත්තා සම්පූර්ණයෙන්ම නිශ්ශබ්ද වී, පැය ගණනාවක් යනතුරු කතා කළ නොහැකි තරම් දුරස්ථ පුද්ගලයෙකු බවට පත් විය හැකියි. දරුවෙකු සම්බන්ධයෙන් ගන්නා සරල තීරණයක් පිළිබඳ ඇති වන එකඟ නොවීමක්, මුළු විවාහ ජීවිතයම අසාර්ථක වී ඇති බව පෙන්වන ලකුණක් ලෙස දැනෙන්නට පුළුවන.

පිටතින් බලන කෙනෙකුට මේවා පෙනෙන්නට හැක්කේ "ඕනෑවට වඩා ප්‍රතිචාර දැක්වීමක්" (Overreaction) ලෙසයි. එසේත් නැතිනම් මානසික නොමේරූ බවක් හෝ අනෙකා පාලනය කිරීමට දරන උත්සාහයක් ලෙස එය පෙනෙන්නට පුළුවන. නමුත් මනෝවිශ්ලේෂණාත්මක දෘෂ්ටිකෝණයකින් බලන විට, මේවා ඊට වඩා බොහෝ සෙයින් තේරුම් ගත හැකි, ඉතා මානුෂීය දේවල්ය.

මේවා "ප්‍රේරකයන්" (Triggers) වේ. එනම්, වර්තමානයේ සිදුවන සිදුවීමක් මගින් පුද්ගලයාගේ මුල් පවුල් පසුබිම තුළ තිබූ, සුව නොවූ පැරණි තුවාලයක් නොදැනුවත්වම නැවත පෑරීමයි.

ඔබේ සහකරුගේ නිහඬ බව නිසා ඔබ තුළ දැඩි කාංසාවක් ඇති වන විට, ඔබ සැබවින්ම ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ ඔවුන්ගේ ඒ මොහොතේ නිහඬතාවයට පමණක් නොවේ. ඒ තුළින් ඔබ කුඩා කාලයේදී ඔබව කිසිවෙකුට නොපෙනී ගිය (Invisible), ඔබව මඟහැරුණු සෑම අවස්ථාවක්ම නැවත අවදි වේ. ඔබට අවධානය හෝ සැනසීම අවශ්‍ය වූ සෑම අවස්ථාවකම එහි කිසිවෙකු නොසිටීමෙන් ඇති වූ ඒ පැරණි, අතිවිශාල වේදනාව මේ මොහොතේ අවදි වී ඇත. ඔබේ ස්නායු පද්ධතිය ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ අද රාත්‍රී කෑම මේසයේ කතාවට පමණක් නොව, ඔබේ ජීවිත කාලය පුරාම එකතු වූ ඒ සියලු වේදනාවන්ගේ බරටයි.

ඔබේ සහකරු ඔබ යම් අතෘප්තියක් ප්‍රකාශ කළ සැනින් තමා ආරක්ෂා කර ගැනීමට උත්සාහ කරමින් (Defensive) නිහඬ වන්නේ නම්, ඔවුන්ට ඉවසාගත නොහැකි වන්නේ ඔබේ විවේචනය නොවේ. ඔවුන්ට එසේ දැනෙන්නේ තම දරුවා පරිපූර්ණ නොවූ විට කෝපයට පත් වූ හෝ දරුවා මඟහැර සිටි මව්පියන්ගේ "අවතාරයයි". ඔබේ විවේචනාත්මක ස්වරය - එය කෙතරම් මෘදු වුවත් - ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි මනස පසු කර කෙළින්ම ගොස් වදින්නේ ඔවුන් තුළ සිටින ඒ "කුඩා දරුවාටයි". අතීතයේදී ඔහු ඉගෙන ගත්තේ මව්පියන්ගේ අකමැත්ත (Disapproval) යනු මහා ව්‍යසනයක පෙරනිමිත්තක් බවයි.

මෙය තේරුම් ගැනීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ එවැනි ප්‍රතිචාර දැක්වීම් නිවැරදි බව හෝ ඒවා වෙනස් කළ නොහැකි බව නොවේ. එහි තේරුම නම්, එම හැසිරීම්වලට නිශ්චිත හේතුවක් පවතින බවයි. යම් දෙයකට පවතින හේතුව අප වටහා ගත් විට, අපට ඒ සමඟ වැඩ කළ හැකිය. තේරුම් ගත් දේවල් පරිවර්තනය කළ හැකිය.

පුනරාවර්තන බලකිරීම (Repetition Compulsion): ඔබව සොයා එන එකම රටාවේ රිද්මය

මනෝවිශ්ලේෂණයේ එන එක්තරා සංකල්පයක් තිබේ. එය වටහා ගත් සැණින්, මිනිසා විඳින අතිවිශාල මානසික පීඩාවන් පිළිබඳව පැහැදිලි අවබෝධයක් ලබා ගැනීමට හැකි වේ. ෆ්‍රොයිඩ් මෙය "පුනරාවර්තන බලකිරීම" (Repetition Compulsion) ලෙස හැඳින්වූ අතර, එය අපගේ සබඳතා තුළ නිහඬවම විනාශකාරී බලපෑමක් ඇති කරන ප්‍රධානතම සාධකයකි.

පුනරාවර්තන බලකිරීම යනු අතීතයේ අප ලැබූ වේදනාකාරී අත්දැකීම් වර්තමානය තුළ නැවත නිර්මාණය කිරීමට අපේ යටි සිත තුළ ඇති වන නොදැනුවත් පෙළඹවීමයි. මෙය අප වේදනාවට කැමති නිසා සිදුවන්නක් නොවේ (කිසිවෙකු සවිඥානිකව දුක් විඳීමට කැමති නැත). නමුත් අපේ යටි සිතේ පවතින අමුතු සහ තදබල තර්කනයකට අනුව, අතීතයේ සිදු වූ ඒ වේදනාකාරී සිදුවීමම නැවත වරක් රඟ දැක්වුවහොත්, මෙවර එහි ප්‍රතිඵලය වෙනස් කර ගත හැකි යැයි එය විශ්වාස කරයි. සමහරවිට මෙවර තමාට එදා අහිමි වූ ඒ ආදරය දිනා ගත හැකි වනු ඇතැයි ද, මෙවර තමා "පරිපූර්ණ අයෙකු" ලෙස හැඟෙනු ඇතැයි ද යටි සිත බලාපොරොත්තු වේ.

එහි ප්‍රතිඵලය වන්නේ බොහෝ දෙනෙකු අත්විඳින නමුත් නමක් තැබීමට අපහසු වූ එක්තරා රටාවකි: එනම් ඔබ කී දෙනෙකු සමඟ සබඳතා පැවැත්වුවද, අවසානයේ ඔබ නතර වන්නේ එකම මානසික තත්ත්වයක වීමයි. සහකරුවන් වෙනස් වේ, අවස්ථාවන් වෙනස් වේ, නමුත් ඒ හැඟීම - එනම් හුදෙකලාව, ප්‍රතික්ෂේප වීම, අසරණභාවය හෝ අතහැර දැමීම - ඉතාමත් හුරුපුරුදු මෙන්ම හදවත පාරවන එකක් වේ.

• පළමු උදාහරණය: ආදරණීය වුවද දැඩි ලෙස කාංසාවෙන් පෙළුණු සහ තම පුතාව අධික ලෙස පාලනය කළ (Controlling) මවක් යටතේ හැදී වැඩුණු පිරිමියෙකු ගැන සිතන්න. වැඩිහිටියෙකු වූ පසු මෙම පුද්ගලයා නිරන්තරයෙන් ආකර්ෂණය වන්නේ ඉතා ශක්තිමත්, තීරණාත්මක සහ දැඩි චිත්තවේගයන් පෙන්වන කාන්තාවන් වෙතටයි. මුලදී ඔහුට මෙය ඉතා උද්යෝගිමත් මෙන්ම සැනසිලිදායක දෙයක් ලෙස දැනේ - එය ඔහුගේ ළමා කාලයේ නිවසට සමාන හුරුපුරුදු බවක් ගෙන එයි. නමුත් කාලයත් සමඟ ඔහුට දැනෙන්නේ තමා හිර වී ඇති බවයි; තමාට නිදහසේ හුස්ම ගැනීමට පවා නොහැකි බවත්, තමා පාලනය වන බවත් ඔහුට හැඟේ. ඔහු එම සබඳතාව අතහැර දමා අලුත් කෙනෙකු හමුවෙයි. නමුත් සෙමෙන් සහ නොවැළැක්විය හැකි ලෙස එම පැරණි රටාවම නැවත මතු වන්නට පටන් ගනී.
• දෙවන උදාහරණය: මනෝවිද්‍යාත්මකව තමා සමඟ සමීප නොවූ (Emotionally absent) පියෙකු සිටි නිවසක හැදී වැඩුණු ගැහැණු ළමයෙකු ගැන සිතන්න. පියා නිවසේ සිටියද ඔහු කිසිවිටෙකත් ඇය සමඟ මානසිකව බැඳුණේ නැත, ඇයගේ වටිනාකම හඳුනා ගත්තේ නැත. වැඩිහිටියෙකු වූ පසු මෙම කාන්තාව නැවත නැවතත් ආකර්ෂණය වන්නේ මානසිකව සමීප විය නොහැකි (Emotionally unavailable) පිරිමින් වෙතටයි. ඇයගේ සවිඥානික මනස මෙයින් දැඩි ලෙස පීඩාවට පත් වුවද, ඇයගේ යටි සිත ඉතා නිශ්චිත මෙහෙයුමක නිරත වේ: "මට කෙසේ හෝ මේ දුරස්ථ පුද්ගලයාගේ ආදරය දිනා ගැනීමට හැකි වුවහොත් - මා සිත්ගන්නාසුලු, ලස්සන, ඉවසිලිවන්ත හෝ ආදරණීය කාන්තාවක වී ඔහුගේ හදවත දිනා ගතහොත් - මගේ පියා මට ඉතිරි කර ගිය ඒ පැරණි තුවාලය සුව වනු ඇත. මා ආදරය ලැබීමට වටිනා කෙනෙකු බව මට එවිට සහතික වනු ඇත."

නමුත් සැබෑ අවබෝධයක් නොමැතිව යන මෙම ගමන කිසිවිටෙකත් යහපත් තැනකින් අවසන් නොවේ. සහකරුවන් වෙනස් වුවද තුවාලය නොවෙනස්ව පවතී. සෑම පුනරාවර්තනයක්ම පැරණි වේදනාව සුව කරනවා වෙනුවට එය තව තවත් ගැඹුරු කරයි. ඒ මත කලකිරීම, තමා පිළිබඳ සැකය සහ ශෝකය යන තවත් ස්ථර එකතු කරයි.

මෙය ඔබගේ පෞද්ගලික අසාර්ථකත්වයක් නොවේ. මෙය මිනිසාට පොදු වූ ඉතා මානුෂීය තත්ත්වයකි. ස්වයං අවබෝධය (Self-awareness) සහ වෘත්තීය මට්ටමේ මනෝවිද්‍යාත්මක සහය මෙතරම් වැදගත් වන්නේ මේ නිසාමය.

පරම්පරාගත දාමය: කාලය හරහා ගලා යන වේදනාව

දැන් අප පැමිණෙන්නේ මෙම සාකච්ඡාවේ වඩාත්ම වැදගත් මානය වෙතයි. මෙය හුදෙක් එක් පුද්ගලික විවාහ ජීවිතයකින් ඔබ්බට ගොස් අනාගතය දක්වාම විහිදී යන්නකි.

නිරාකරණය නොවූ මානසික වේදනාවන් එක් තැනක සිරවී පවතින්නේ නැත. ඒවා ගමන් කරයි.

එම වේදනාවන් ගලා යන්නේ ජාන හරහා නොවේ. ඒවා ගලා යන්නේ නිවසක පවතින "චිත්තවේගීය වාතාවරණය" හරහායි. මව්පියන් දරුවන් සමඟ සිටින ආකාරය, නිවසේ ප්‍රකාශ කළ හැකි සහ සැඟවිය යුතු හැඟීම් පිළිබඳ පවතින නොලියවුණු නීති, ගැටුම් විසඳන ආකාරය සහ ආදරය ප්‍රකාශ කරන ආකාරය හරහා ඒවා දරුවා වෙත ගමන් කරයි. දරුවෙකු තමා අත්විඳින දේ වචනවලින් විස්තර කිරීමට ඉගෙන ගැනීමටත් බොහෝ කලකට පෙර, දිනපතා සිදුවන දහස් ගණනක් වූ කුඩා ගනුදෙනු හරහා මෙම බලපෑම දරුවා අවශෝෂණය කර ගනී.

පරම්පරාගත කම්පනය (Intergenerational Trauma) - එනම් එක් පරම්පරාවක නොවිසඳුණු මානසික වේදනාව මීළඟ පරම්පරාවට පැවරීම - පිළිබඳව පර්යේෂණ කරන මනෝවිද්‍යාඥයින් සොයාගෙන ඇත්තේ, එකම පවුලක පරම්පරා තුනක්, හතරක් හෝ පහක් පුරා පවා මෙම රටාවන් පවතින බවයි. එකම පවුල් තුළ පරම්පරාවෙන් පරම්පරාවට දික්කසාද වීම්, මානසිකව දුරස්ථ වීම්, පාලනය කරගත නොහැකි කෝපය, හුස්ම හිරකරවන කාංසාව සහ දරාගත නොහැකි පරිපූර්ණත්වවාදය (Perfectionism) නැවත නැවතත් සිදු වේ. මෙහි ඇති විශේෂත්වය නම්, එම පවුල්වල සාමාජිකයින් තමන් රඟ දක්වන්නේ තමන් විසින්ම ලියූ තිරපිටපතක් නොව, තමන්ට උරුම වූ එකක් බව සවිඥානිකව නොදැන සිටීමයි.

මෙම හුවමාරුව සිදුවන්නේ ප්‍රධාන මනෝවිද්‍යාත්මක ක්‍රියාවලීන් දෙකක් හරහාය:

1. ආදර්ශනය (Identification): දරුවන් තමන්ව රැකබලා ගන්නන්ගේ චිත්තවේගීය රටාවන්, හැසිරීම් සහ ප්‍රශ්නවලට මුහුණ දෙන ආකාරය නොදැනුවත්වම තමන් තුළට අවශෝෂණය කර ගන්නා ක්‍රියාවලිය මෙයයි. දරුවෙකු හුදෙක් තම මව්පියන් දෙස බලා සිටින්නේ නැත - ඔවුන් දකින දෙය බවට පත්වෙයි. ආතතියක් ඇති වූ විට නිරන්තරයෙන් කෝපයෙන් පුපුරා යන පියෙකු, පිරිමියෙකු පීඩනයට පත් වූ විට කළ යුත්තේ එය බව තම පුතාට වචනයෙන් තොරව උගන්වයි. යම් අවිනිශ්චිතතාවයක් ඇති වූ විට බියෙන් වෙව්ලන මවක්, ලෝකය යනු මූලික වශයෙන්ම අනාරක්ෂිත සහ අනාවැකි කිව නොහැකි තැනක් බව තම දියණියට උගන්වයි. මෙම පාඩම් දරුවා උගන්නේ සිතන්නටත් පෙර ස්නායු පද්ධතියේ මට්ටමිනි.

ආදරණීය උණුසුම හිඟ නිවසක හැදී වැඩෙන දරුවෙකු, සමීප වීමට ඇති තම අවශ්‍යතාවය යටපත් කර ගැනීමට ඉගෙන ගනී. මක්නිසාද යත්, ආදරය අවශ්‍ය වූ විට එය නොලැබීම දරාගත නොහැකි වේදනාවක් වන බැවිනි. ඔවුන් වැඩී සබඳතාවලට පිවිසෙන විට, සමීපත්වය (Intimacy) ඔවුන්ව බිය ගන්වයි. එයට හේතුව ඔවුන් නොදන්නා අතර, තමන් එම බිය වයස අවුරුදු තුනේදී උගත් බව ඔවුන්ට අමතක වී ඇත.

2. ප්‍රක්ෂේපණය (Projection): විශේෂයෙන්ම තමන් තුළ නොවිසඳුණු මානසික තුවාල ඇති මව්පියන්, තමන්ගේ ඉටු නොවූ අවශ්‍යතා, සිහින සහ යටපත් කළ බිය නොදැනුවත්වම තම දරුවන් මත පටවයි. තමාගේ වටිනාකම පිළිබඳ සැක ඇති මව්පියෙකු, තම දරුවා පරිපූර්ණ විය යුතු යැයි දැඩි පීඩනයක් එල්ල කළ හැකියි. එය කරන්නේ දරුවාට බරක් වීමට නොව, දරුවා හරහා තමාගේ අඩුව පුරවා ගැනීමටයි. අසාර්ථක වීමට බිය වූ මව්පියෙකු, දරුවා කරන සුළු වැරැද්දකදී පවා අසාමාන්‍ය ලෙස කෝපයට පත් විය හැක. ඒ වැරැද්ද දරුණු නිසා නොව, එමගින් මව්පියන්ගේ යටි සිතේ ඇති ලැජ්ජාව සහ බිය අවදි වන බැවිනි.

එවැනි අවස්ථාවක වැඩෙන දරුවා, තමා තෝරා නොගත්, නම කීමට පවා නොදන්නා බරක් කර තබාගෙන වැඩෙයි. තමන් කිසිවිටෙකත් "පරිපූර්ණ නැතැයි" යන හැඟීමෙන් සහ කාංසාවෙන් ඔවුන් පීඩා විඳිති. ඔවුන් සිතන්නේ එය තමන්ගේ ස්වභාවය කියා මිස, එය තමන්ට උරුම වූ දෙයක් කියා නොවේ. ඔවුන් මව්පියන් වූ පසු, මෙම විෂම චක්‍රය එලෙසම ඉදිරියට යයි.

Persona Mind හිදී අප මෙයට පවසන්නේ "මනෝවිද්‍යාත්මක රිලේ තරඟය" (Psychological Relay Race) කියාය. කාංසාව, ශෝකය, කෝපය, ලැජ්ජාව හෝ නිශ්ශබ්දතාවය නමැති බරැති "බැටන් එක" (Baton) එක් ක්‍රීඩකයෙකුගෙන් මීළඟ ක්‍රීඩකයාට මාරු වේ. පරම්පරාවෙන් පරම්පරාවට තරඟය දිවෙයි. මෙම බැටන් එක ආවේ කොහෙන්ද? මෙය මෙතරම් බර ඇයි? කියා කිසිවෙකු අසන්නේ නැත. ඔවුන් දුවන්නේ අන් අය දුවනු පමණක් ඔවුන් දැක ඇති බැවිනි.

නමුත් මෙහි ඇති වඩාත්ම බලාපොරොත්තු සහගත සත්‍යය මෙයයි: ඕනෑම රිලේ තරඟයක් නැවැත්විය හැකිය. එම බැටන් එක බිමින් තැබිය හැකිය. එය මීළඟ පරම්පරාවට ලබා නොදීමට කෙනෙකුට තීරණය කළ හැකිය.

එම තේරීම ඔබ සතුයි. මේ මොහොතේ, මේ පරම්පරාව තුළ එම වෙනස කළ හැක්කේ ඔබටයි.

චක්‍රය බිඳ දැමීම: නිදහස් පුද්ගලයෙකු වීමේ මෙහෙයුම

පරම්පරාගත රටාවක් බිඳ දැමීම සරල කාර්යයක් නොවේ. ඒ සඳහා අවංකකම, ධෛර්යය, ඉවසීම සහ විශාල සහයෝගයක් අවශ්‍ය වේ. නමුත් එය නියත වශයෙන්ම කළ හැකිය. එය ඔබ වෙනුවෙන් පමණක් නොව, ඔබෙන් පසුව එන සෑම පරම්පරාවක් වෙනුවෙන්ම ඔබ කරන වටිනාම කාර්යය වනු ඇත.

Persona Mind හිදී අප මෙවැනි පරිවර්තනයන් සඳහා වෙහෙසෙන බොහෝ පුද්ගලයන් සහ යුවළයන් සමඟ අත්වැල් බැඳගෙන සිටිමු. සෑම කෙනෙකුගේම ගමන අනන්‍ය වුවද, ඉදිරියට යන මාවතේ ප්‍රධාන අභ්‍යන්තර පියවර තුනක් පවතින බව අප හඳුනාගෙන ඇත:

පළමු පියවර: අවබෝධය වර්ධනය කර ගැනීම (Developing Insight)

පළමු සහ මූලිකම පියවර වන්නේ සැබෑ මනෝවිද්‍යාත්මක අවබෝධය වර්ධනය කර ගැනීමයි. එනම්, ඔබේ හැසිරීම් සහ චිත්තවේගීය ප්‍රතිචාර මෙහෙයවන නොපෙනෙන බලවේග තේරුම් ගැනීමට අවංකවම ඔබ දෙස බැලීමයි.

මෙහිදී අප කරන්නේ ඔබේ ක්ෂණික චිත්තවේගීය ප්‍රතිචාරවලින් මඳක් ඉවත් වී, ඒවා දෙස කුතුහලයෙන් යුතුව බැලීමට පුරුදු වීමයි. තදබල හැඟීමක් ඇති වූ මොහොතක මඳකට නැවතී මෙසේ අසන්න: "ඇත්තටම මේ මොහොතේ මගේ ඇතුළත සිදුවන්නේ කුමක්ද? මේ හැඟීම මට මතක් කර දෙන්නේ කුමක්ද? මේ ප්‍රතිචාරය ඇත්තටම දැන් සිදුවන දේට ගැලපෙන එකක්ද, නැතිනම් මගේ පැරණි තුවාලයක් ඇවිස්සීමක්ද?"

මෙය ඔබේ මව්පියන්ට දොස් පැවරීමක් නොවේ. බොහෝ අවස්ථාවලදී ඔවුන්ද ක්‍රියා කළේ ඔවුන්ට උරුම වූ වේදනාවන් සහ ඔවුන් නොදැන සිටි මානසික සැලසුම් (Blueprints) අනුවයි. මෙහි අරමුණ වැරදිකරුවන් සෙවීම නොව, නිදහස නිර්මාණය කිරීමයි. මන්ද, ඔබට දැකිය හැකි රටාවක් පමණක් ඔබට වෙනස් කළ හැකි බැවිනි.

දෙවන පියවර: අතීතය වෙනුවෙන් ශෝක වීම (Mourning the Past)

මෙය බොහෝ දෙනෙක් ප්‍රතික්ෂේප කරන, නමුත් වඩාත්ම වැදගත් පියවරයි. අතීතය වෙනුවෙන් ශෝක වීම යනු ළමා කාලයේදී ඔබට නොලැබුණු දේවල් පිළිබඳ වේදනාව අවංකව පිළිගැනීමයි.

බොහෝ දෙනෙකුට මෙය අපහසු වන්නේ තම මව්පියන්ට ද්‍රෝහී වනවා යැයි හැඟෙන බැවිනි. නමුත් අප පිළිගත යුතු සත්‍යය නම්: අප පිළි නොගන්නා ශෝකය නිහඬව වෙනත් තැනක පදිංචි වන බවයි. ළමා කාලයේ නොලැබුණු ආදරය ගැන අප ශෝක නොවන්නේ නම්, අප කරන්නේ එම ආදරය අපගේ වැඩිහිටි සබඳතා තුළින් සෙවීමයි. අපි අපේ සහකරුවන්ගෙන් හෝ දරුවන්ගෙන් ඔවුන්ට කළ නොහැකි දේවල් බලාපොරොත්තු වෙමු.

අප අතීතයේ අඩුව අවංකව පිළිගත් විට, දශක ගණනාවකට පෙර සිදු වූ දේවල් නිවැරදි කිරීමේ බරින් අපගේ වර්තමාන සබඳතා නිදහස් වේ. එවිට අපට අපේ සහකරුවන්ට සහ දරුවන්ට සැබවින්ම ආදරය කිරීමට හැකි වන්නේ ඔවුන්ව අපේ සුවපත් වීමේ මෙවලම් ලෙස භාවිතා නොකරමිනි.

තෙවන පියවර: වෘත්තීයමය මැදිහත්වීම (Professional Intervention)

ස්වයං මෙනෙහි කිරීමෙන් පමණක් කළ හැකි දේට සීමාවක් ඇත. ඇතැම් රටාවන් අපගේ ස්නායු පද්ධතියේ සහ යටි සිතේ ඉතා තදින් තැන්පත් වී ඇත. ඒවා සිතා මතා කරන උත්සාහයකින් පමණක් වෙනස් කළ නොහැක.

මෙන්න මෙතැනදී මනෝවිශ්ලේෂණාත්මක චිකිත්සාව (Psychoanalytic Therapy) සහ වෘත්තීය මනෝවිද්‍යාත්මක සහය අත්‍යවශ්‍ය වේ. දක්ෂ චිකිත්සකයෙකු සමඟ වැඩ කිරීමේදී ඔබට විනිශ්චයකින් තොරව ඔබේ අතීතය ගවේෂණය කිරීමට ආරක්ෂිත අවකාශයක් ලැබේ. එහිදී ඔබ හුදෙක් ප්‍රශ්න ගැන කතා කරනවා පමණක් නොව, ඔබේ පැරණි පවුල් පසුබිමට වඩා වෙනස්, ආරක්ෂිත සහ ස්ථාවර සබඳතාවක් අත්විඳිනු ඇත. මෙම අත්දැකීම කාලයත් සමඟ ඔබේ මොළය තුළ අලුත් ස්නායු මාර්ග (Neural pathways) නිර්මාණය කිරීමටත්, සබඳතා යනු ආරක්ෂිත දෙයක් බව ඔබේ ස්නායු පද්ධතියට ඒත්තු ගැන්වීමටත් සමත් වේ.

වෘත්තීය සහය පැතීම දුර්වලකමක් හෝ අසාර්ථකත්වයක් නොවේ. එය පුද්ගලයෙකුට තමා වෙනුවෙන්, තම සහකරු වෙනුවෙන් සහ තම මීළඟ පරම්පරාව වෙනුවෙන් ගත හැකි වඩාත්ම ධෛර්ය සම්පන්න සහ ආදරණීය තීරණයයි.

සැබෑ සුවපත් වීම (Healing) යනු කුමක්ද?

අප ඔබට යම් කරුණක් ගැන ඉතා අවංක විය යුතුය. මන්ද ඔබ සුමුදු වදන්වලට වඩා සැබෑ අවංකභාවය ලැබීමට සුදුසු බැවිනි.

සුවපත් වීම යනු ඔබ යම් දිනක ළඟා වී සදහටම පදිංචි වන ගමනාන්තයක් නොවේ. එය ඔබගේ සියලු චිත්තවේගීය ප්‍රතිචාරයන් හෝ සබඳතාවල ගැටලු සදහටම තුරන් කිරීමක් ද නොවේ. එය පරිපූර්ණ මානසික සෞඛ්‍යයක් සහිත මනඃකල්පිත තත්ත්වයක් ළඟා කර ගැනීමක් ද නොවේ.

සුවපත් වීම යනු අභ්‍යාසයකි. එය ඊයේට වඩා වැඩි අවබෝධයකින්, වැඩි කරුණාවකින් සහ වැඩි චේතනාවකින් යුතුව ජීවත් වීමට දිනපතා අප ගන්නා අසම්පූර්ණ නමුත් කැපවීමෙන් යුත් උත්සාහයකි.

සුවපත් වීම යනු ඔබ පැරණි රටාවකට - එනම් හුරුපුරුදු නිශ්ශබ්දතාවයට, ආරක්ෂාකාරී කෝපයට හෝ කාංසාවට - වැටෙන බව තේරුම් ගෙන, මොහොතකට නැවතී මෙසේ ඇසීමයි: "ඇත්තටම මේ මොහොතේ මගේ ඇතුළත සිදුවන්නේ කුමක්ද?" එය පැරණි නිශ්ශබ්දතාවයට වැටෙනවා වෙනුවට අපහසු වුවත් විවෘතව සාකච්ඡා කිරීමට තීරණය කිරීමයි. ඔබේ යටි සිතේ සිටින දරුවාට සහකරුගෙන් ඈත් වීමට අවශ්‍ය වුවද, ඔහුගේ අත අල්ලා ගැනීමට තීරණය කිරීමයි. එය ඔබේ දරුවාට, "මට සමා වෙන්න, මට එතැන වැරදුණා. මම ආයෙත් උත්සාහ කරන්නම්" කියා හදවතින්ම පැවසීමයි.

සුවපත් වීම යනු වඩාත් යහපත් ප්‍රතිචාරයක් තෝරා ගැනීමට හැකි වන තුරු ඔබේ අභ්‍යන්තරයේ පවතින නොසන්සුන් බව සමඟ ඉවසීමෙන් රැඳී සිටීමයි. එය සැමවිටම පරිපූර්ණව සිදු නොවනු ඇත. නමුත් වැඩිවන වාර ගණනක් සමඟ, වැඩිවන කරුණාව සහ ආදරය සමඟ එය සිදුවනු ඇත.

එය සුවපත් වීමයි. එය ඔබටත් උරුම කර ගත හැකිය.

රිලේ තරඟය නැවැත්වීමට තීරණය කරන පරම්පරාව වෙත ලියන ලිපියක්

මෙය කියවන, තම දරුවා දෙස බලා තමන්ට ලැබුණු දෙයට වඩා යහපත් දෙයක් ඔවුන්ට ලබා දීමට දැඩි සේ කැමති සෑම මවකටම සහ පියෙකුටම මෙය උපහාරයකි.

එකම වේදනාකාරී රටාව නැවත නැවතත් රඟ දැක්වෙනු බලා සිටිමින්, එය නැවැත්වීමට නොහැකිව අසරණ වූ සෑම සහකරුවෙකුටම මෙය උපහාරයකි.

තම අතීතයේ යම් දෙයක් තම වර්තමානය හැඩගස්වන බව දැනෙමින්, ඒ ගැන නිහඬව සහ බරැති සිතින් හුදෙකලා වූ සෑම පුද්ගලයෙකුටම මෙය උපහාරයකි.

ඔබට ලැබුණු ඒ බරැති "බැටන් එක" ඔබ තෝරාගත් එකක් නොවේ. ඔබ වෙත ලැබුණු සැලැස්ම (Blueprint) ඔබ නිර්මාණය කළ එකක් නොවේ. ඔබ කර තබාගෙන යන මෙම රටාවන් ලියැවුණේ ඔබ ඒ ගැන කිසිවක් දැන ගැනීමටත් පෙර, තමන් තෝරා නොගත් රටාවන් කර තබාගෙන ආ මිනිසුන් අතිනි.

නමුත් ඔබ දැන් මෙහි සිටී. ඔබ මේ වචන කියවමින් සිටී. ඔබ මේ ප්‍රශ්න අසමින් සිටී. එහි වටිනාකම ඔබ සිතනවාට වඩා වැඩිය.

ඔබ යම් රටාවක් හඳුනා ගන්නා මොහොත, ඔබ එම රටාවෙන් පිටතට පියවර තබන මොහොතයි. එය එක් පියවරකින් අවසන් නොවේ; සුවපත් වීම යනු දීර්ඝ ගමනකි. නමුත් ඒ පිළිබඳව ඇති වන අවබෝධයම පරිවර්තනයකට මුල පුරයි. එය ඔබේ අතීතය විසින් ඔබව මෙහෙයවනු ලැබීම සහ ඔබ සවිඥානිකව ඔබේ අනාගතය තෝරා ගැනීම අතර පවතින වෙනසයි.

ඔබේ දරුවන්ට ඔබෙන් ලැබෙන බැටන් එක ඔබේ බැටන් එක තරම් බර විය යුතු නැත. එය සැහැල්ලු විය හැකිය. එය තුළ චිත්තවේගීය අවංකභාවයේ උණුසුම, තමාගේම තුවාල හඳුනාගෙන ඒවා සුවපත් කරන මව්පියන්ගේ ස්ථාවරත්වය, හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීම ආරක්ෂිත වූ සහ ආදරය උපයා ගත යුතු නැති පවුල් සංස්කෘතියක උතුම් දායාදය තිබිය හැකිය.

එවැනි උරුමයක් නිර්මාණය කිරීමේ බලය ඔබට ඇත. එය ආරම්භ වන්නේ තමා ගැන අවංකව, කරුණාවෙන් සහ අවශ්‍ය වෘත්තීය සහය ඇතිව තේරුම් ගැනීමට ඔබ ගන්නා තීරණයෙනි.

අවසාන සිතුවිල්ල: ඔබ කරන වටිනාම ආයෝජනය

Persona Mind හි අප දැඩි ලෙස විශ්වාස කරන්නේ, ඕනෑම පුද්ගලයෙකුට වර්ධනය වීමට, සුවපත් වීමට සහ සැබවින්ම පෝෂ්‍යදායී සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට හැකියාව ඇති බවයි. එය සිදුවන්නේ ජීවිතය පහසු වූ නිසා නොව, තමන් ගැන අවබෝධ කර ගැනීමේ ධෛර්ය සම්පන්න කාර්යය ඔවුන් කළ නිසාය.

අප මෙහිදී සාකච්ඡා කළ කරුණු - ළමා කාලයේ සැලැස්මේ සිට පුනරාවර්තන බලකිරීම දක්වාත්, පරම්පරාගත දාමයේ සිට එම චක්‍රය බිඳ දැමීම දක්වාත් - හුදෙක් ශාස්ත්‍රීය කරුණු පමණක් නොවේ. මෙය සිතියමකි. ඕනෑම සිතියමක වටිනාකම රැඳී ඇත්තේ එය අධ්‍යයනය කිරීම මත නොව, එය භාවිතා කිරීම මතයි.

මෙහි ඇති යම් කරුණක් ඔබේ සිතට තදින් දැනුනේ නම් - ඔබ ගැන, ඔබේ සහකරු ගැන, ඔබේ පවුල ගැන හෝ ඔබේ දරුවන් ගැන යමක් මෙහි තිබුනේ නම් - අපට ඔබට පැවසීමට ඇත්තේ ඔබ තුළ ඇති වී තිබෙන්නේ අසරණභාවයක් නොවන බවයි. එය පැහැදිලි අවබෝධයක (Clarity) ආරම්භයයි. එම අවබෝධය කෙතරම් වේදනාකාරී වුවද, එය සැමවිටම වෙනසක ආරම්භයයි.

ඔබේ අතීතය ඔබේ දරුවන්ගේ අනාගතය විය යුතු නැත. පරම්පරා ගණනාවක් ඔබේ පවුල සිර කර තැබූ රටාවන්ට මීළඟ පරම්පරාව සිර කර තැබීමට ඉඩ දිය යුතු නැත. එම චක්‍රය ඔබෙන් අවසන් කළ හැකිය - ඒ ඔබ පරිපූර්ණ නිසා නොව, ඔබ ඒ සඳහා කැමැත්තක් දක්වන (Willing) නිසාය.

ආරම්භ කිරීමට ඒ කැමැත්ත පමණක් සෑහේ.

Persona Mind — සෞඛ්‍ය සම්පන්න හෙටක් වෙනුවෙන් ඔබේ මනස බලගන්වන්න.